Thoughts killing me ..

Meu comportamento em si é ser uma pessoa dócil, que perdoa todos, mesmo passando por tola a muitos olhos. Ódio eu acho, não não, tenho plena certeza que é uma palavra muito forte e um sentimento muito ruim. Tenho ele por uma pessoa só e já me acho suficientemente cruel por senti-lo. Não consigo falar sem ter raiva, pensar sem perder o sono, ver sem me causar revolta, não sinto pena, não sinto absolutamente nada! Nunca fui de desejar mal a ninguém, porque sempre ouvi da minha mãe que o primeiro ouvido que escuta é o meu mesmo, mais eu não consigo nem pensar em alguma coisa razoável que seja. Acontece que não prejudica a mim e sim a outras pessoas, que por sinal são pessoas que eu amo e como sempre tomei todas as dores de cada um que fosse querido, agora eu tomei em dobro, me sinto um monstro por sentir isso, e queria de verdade que fosse diferente, que essa repugnância não existisse em mim, mais não há nada que me faça ter outro pensamento, a pessoa pode se redimir, implorar por desculpas, não digo pra mim, mais pra eles, provar que mudou, chorar, implorar por ajuda, definhar na minha frente, morrer do meu lado, que eu não moveria um dedo pra ajudar, ou mudar o que sinto. Esse sentimento não irá mudar, não há nada que o faça esquecer de todas as coisas e humilhações, é um sentimento indiferente, não sinto dó, não sinto compaixão, não sinto nada, sofrimento é o que se resume, que sofra muito bem longe de mim, porque se tiver perto vai sofrer mais ainda. Difícil é esconder isso das pessoas que eu amo, pois elas os amam também, apesar de tudo, eu me sinto uma intrusa, me envolvendo em uma relação deles e que não tem nada a ver comigo. Acontece que não sou mais uma boa pessoas para certos tipos de conversa, não penso em outra coisa a não ser de me livar. Só que eu sei que as coisas não são assim, por mais que eu queira, por mais que eu imagine planos, eu não posso abominar ele, sendo que vivo com uma pessoa que é totalmente ligada a ele, que por mais que fique bravo com certas atitudes, ama. E isso me faz me sentir péssima, porque em momento algum eu quero ele envolvido na minha vida, nos nossos planos futuros, mais também não posso te tirar o direito de tê-lo na sua vida. Difícil aceitar isso, procurar soluções, sabendo que sua opinião para com aquela pessoa jamais irá mudar e que vai ser sempre um enorme incomodo ouvir falar ou ter qualquer contato, difícil é fazer com que isso não magoe você, mais estou farta e não consigo mais engolir as coisas facilmente como antigamente, tornou-se uma bebida intragável e totalmente de péssima qualidade, mais não quero que você saiba disso, não quero magoar você, não sei o que fazer, tento me controlar vinte quatro horas por dia, mais as vezes não consigo e te magoou e eu não quero que isso aconteça mais, mas eu não suporto mais, não consigo me impor limites. Talvez seja melhor eu ficar longe e não saber dessas coisas, melhor pra mim, mais ao mesmo tempo ruim pra mim, pra nós e pra você. Mais estou perdida e antes que isso tudo acabe afetando a nós eu vou tomar providências e me afastar. Carolina Domingos