Se eu falasse que depois de todo esse tempo a dor passou, estaria dizendo uma mentira absurda. Ela não passou, ela não amenizou, apenas me conformou, que chorar e desejar a morte não a traria de volta. E que viver, era a melhor coisa que eu podia fazer pra mim e pra você, porque você quis que eu vivesse, que eu estudasse, tirasse notas boas, fizesse faculdade, tivesse um bom emprego e uma linda família. Admito, que das muitas coisas que fiz a senhora não deve ter se orgulhado muito, mais eu fiz, e não posso mudar as coisas que aconteceram e sim fazer diferente, fazer com que os meus bons atos, substituam os que me fazem ter vergonha. Eu sofri muito após a sua perda, passei dias no portão esperando que você voltasse, achando que quando eu menos esperasse e abrisse os olhos você estaria ali, com os braços estendidos pra me tirar da cama. Faz tanto tempo, mais ao mesmo tempo parece que foi ontem, ontem que eu notei que o céu estava triste, que os ventos estavam mais agressivos, que eu estava sem você. Eu cresci, aprendi a ler e a escrever, como prometi a senhora, larguei da chupeta, da fraldinha e até da mamadeira, tudo isso com medo de magoar a senhora e na esperança que ainda voltaria se eu fizesse isso, com a minha cabeça de criança me senti culpada depois de você ter partido, por te chamar de gorda, bruxa e coisas do gênero, só que agora eu percebo o quão fútil eu era e esses chigamentos não eram chingamentos comuns, era a prova que eu te amava, que amor e carinho não eram o bastante pra expressar tudo o que eu sentia, eram chingamentos que queriam dizer eu te amo tanto e tenho medo de te perder, pois é e você se foi, mais eu não te perdi, porque enquanto ainda guardar nossas lembranças e ter a imagem do teu rosto em minha memória e você no coração, eu sei que não estarei sozinha, que por mais que não esteja mais aqui no mundo, está aqui no meu coração. E quando eu estou triste, chorando e perguntando o porque de certas coisas, quando sinto que alguém está me consolando, sei que é você cuidando de mim como sempre fez, como sempre disse que faria se não estivesse mais em vida, estaria em pensamento. Eu sinceramente tenho medo de te decepcionar, não ser aquela mulher que um dia ainda criança disse que seria, mais eu sei que eu vou tentar ao máximo ser uma mulher que te faça ter orgulho, quero ser que nem a senhora, corajosa e batalhadora, porque eu tendo coragem e sendo batalhadora eu serei o teu orgulho, isso eu sei. Talvez as pessoas achem desnecessário essas coisas que eu escrevo, ainda mais pra você, que não pode mais ler, mais mesmo assim o faço, eu só escrevo certas coisas quando estou triste, quando preciso de que algo me carregue e me faça me sentir bem, que me tire do foco. Eu só quero ser mais uma menininha, sentada ao sofá com sua avó e ouvindo histórias da mesma com medo de trovões e raios e enfrentando um dilema absurdo de crescer, enfrentando o seu medo de crescer. Talvez as coisas seriam mais fáceis com você aqui, ou talvez não, acho que sou do jeito que você imaginava que eu seria, meiga como uma rosa, mais cheia de espinhos, ao português bem claro, bocuda e marrenta. É essas coisas que admiro ter herdado de você, por mais que seja um defeito, eu acho que tenho caráter e sou autêntica, isso pelo menos seria o que você diria pra mim se estivesse aqui. Minha mãe sente a sua falta, tanto quanto eu, só que quer ser forte, as vezes ela até consegue, mais não dá ..
As vezes eu tenho medo que o tempo passe, que eu cresça e não consiga mais me lembrar de tudo perfeitamente e vó nem tudo eu consigo lembrar e fico desesperada com medo de me esquecer de você, eu não posso me esquecer, não posso! Seria como se tudo o que eu tivesse vivido com você voasse ao vento, como se não fosse tão importante, então esqueci.. Mas não é assim, eu me apego a todas as memórias que tenho, pois elas são as únicas coisas que me restaram de você, além de fotos, fotos que com o tempo se perderão e se gastarão .. Eu ainda preciso de você, talvez eu nunca tenha dito isso antess, eu era pequena demais, hoje em dia eu entendo melhor, você foi o único ser que eu tanto amei e tive a certeza de estar amando mesmo, pena que só descobrir depois disso, de você não estar mais aqui.. Eu não quero parar de escrever, porque eu não quero parar pra pensar, isso pra mim não é só como um dos muitos textos que eu já produzi e sim um choro particular, uma conversa que nunca tivemos, coisas que eu só descobri depois .. depois que era muito tarde. Eu não sei o que esperar da minha vida e .. acho que isso é um socorro que talvez eu pedisse a senhora, coisas graves que nós entendíamos que eram bobagens e ríamos depois, bons tempos, boas lembranças e é como se você estivesse aqui comigo, sentada ao meu lado e lendo cada palavra que escrevo e dizendo " acho que isso não é certo se dizer .. essa palavra não é apropriada .. realmente sente isso? .. venha aqui com a mãe véia, não precisar chorar, não precisa ter medo, estou aqui com você, não vou fugir .. você sabe que eu te amo muito neguinha .. ". São coisas que eu imagino, pois não vão mais acontecer, na verdade é que não superei a sua falta, todo dia eu penso em você e em como minha vida seria se você ainda estivesse nela e perco o sono e todas as minhas vontades sabendo que nunca eu vou saber a resposta, porque eu nunca mais vou ouvir você me chamar, dizer que me ama e te ver sorrir de novo .. nunca .. só em meus sonhos. Eu sinto a sua falta e sempre vou te amar muito, sempre!
Carolina Domingos
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